Нет, роман на стороне не вошел в этот список, есть куда более непростительные промахи, чем измена. И куда менее заметные: ты не всегда распознаешь в них червячка, который тихо подъедает яблочко вашей любви. К счастью, этих коварных вредителей заметили семейные терапевты — и сейчас расскажут нам, чего стоит опасаться.
«Существует множество мелочей, малозаметных привычек, которые могут говорить о серьезных проблемах в отношениях», — предостерегает нас семейный терапевт Кэрри Коул.
Хорошая новость заключается в том, что если эти проблемы у вас уже возникли, это совсем не значит, что развод неизбежен. Недавнее исследование показало, что современные пары куда более склонны работать над отношениями и избавляться от скверных привычек, чем это было лет 10 назад. У вас есть все шансы спасти свой брак, если вы поймете, что совершаете ошибки, ведущие к разрыву, и исправите их.
1. Говорить гадости за спиной друг у друга
Это может прозвучать как совет из серии «Как не поссориться с подружками в средней школе», но во взрослых играх это не менее важная вещь. Чернить мужа в глазах окружающих, когда его нет рядом — это не то же самое, что невинно пошутить по поводу его привычки до сих пор собирать фигурки из «Звездных Войн». Это удар ниже пояса, и, к сожалению, весьма распространенная привычка.
Можно даже сказать, что это не просто привычка, а эпидемия. Женщины упиваются такими вещами, если они окружены подругами, которые поступают точно так же. Соберутся девочки на кухне — и начинается: «Ой, а мой-то…» — «И не говори, мой еще хуже…»
«Если в кругу ваших близких подруг принято жаловаться на мужей, такое поведение может казаться тебе абсолютно нормальным. Но на самом деле это намек на серьезные проблемы, — уверяет Коул. — Это говорит о том, что ты его недостаточно уважаешь и понимаешь, даже если он никогда не узнает, что ты говорила о нем у него за спиной».
Так начинает выстраиваться поведенческая модель негативных сравнений, постоянной критики и презрительного отношения к партнеру. Не успеваешь оглянуться — а ваши отношения уже летят по нисходящей.
2. Фиксировать внимание на том, что твой супруг делает не так.
Может быть, ты припомнила, как весело было с твоим бывшим — не то, что с молчуном-мужем, который за весь праздник и слова при гостях не сказал. Или посетовала, что же твой благоверный не такой джентльмен, как муж твоей подруги, который всегда открывает для нее двери. Сравнения, идущие явно не в пользу твоего супруга — это еще одна незаметная червоточинка в ваших отношениях. «Даже если ты не произносишь этого вслух, но мысленно сравниваешь, со временем это может расколоть ваш союз», — говорит Коул. Постарайся помнить, что на соседской лужайке трава всегда зеленее. Один человек ни за что не сможет полностью соответствовать твоему идеалу, и твои подруги, возможно, завидуют тебе, потому что твой-то муж умеет готовить, а их увальни даже пельменей себе сварить не в состоянии.
И нет ничего страшного в том, что ты пытаешься подправить его вредную привычку (если он, например, принялся транжирить, а вы не можете себе этого позволить) — главное, чтобы ты не пыталась изменить саму его сущность. Постарайся сконцентрироваться на его хороших чертах. Так будет лучше и для твоего спокойствия, и для вашего брака.
3. Забывать поставить себя на место своего партнера.
Чаще оказывается, что мужчине труднее посмотреть на вещи твоими глазами и понять твою точку зрения, даже если он с ней не согласен. Зато женщине легче развить этот навык, потому что леди в силу своих биологических и неврологических особенностей, как правило, более чуткие, склонные к эмпатии существа.
Вот только то, что мужчине труднее это сделать, не означает, что ему и пробовать не стоит. «Браки, в которых мужчины не пытаются поставить себя на место своей жены, менее прочны», — говорит Диана Гехарт, профессор семейной и брачной терапии. Исследователи даже точное число называют: шансы у таких браков кончиться разводом — 81% (!) При этом мужчины по своей природе тоже хотят чувствовать себя понятыми (это связано с их потребностью ощущать уважение со стороны партнерши), так что, когда возникает какая-то проблема, обе стороны должны стараться встать на сторону другого и посмотреть на ситуацию его глазами.
4. Накидываться друг на друга ни с того, ни с сего.
Когда ты болтаешь с мужем и вдруг внезапно переходишь на крик — это плохая привычка. Это просто отпугивает партнера и отрезает все возможности к продуктивному разговору. Обычно виновницы таких ситуаций — женщины, мы более склонны агрессивно озвучивать наболевшее. Ученые считают: это потому, что мужчины быстрее остывают, переводя размышления о ситуации на уровень логики, а не эмоций.
Мы знаем, что это легче сказать, чем сделать, но если тебя тянет кричать каждый раз, когда муж действует на нервы, постарайся набрать в рот воды и успокоиться — иначе у него включатся защитные механизмы, которые не дадут ему поговорить честно и открыто. Он просто отключится и будет слушать твои вопли, как рев турбины — и в чем тогда был смысл зря воздух сотрясать?
5. Не уметь вовремя остановиться во время ссоры.
Если ты придумала еще один аргумент или остроумную колкость — так трудно остановиться и не озвучить заготовленную реплику. Но если ты сдержишься, вам будет куда легче решить возникшую проблему, потому что вы сможете поговорить спокойнее и с большим пониманием друг друга. Если вовремя не остановиться и превратить спор или ссору в скандал с криками, слезами и истерикой — все может перейти на физический уровень.
Если во время ссоры сердцебиение превысило 100 ударов в минуту, организм реагирует на стресс, впадая в состояние, которое психологи называют «бей или беги». В такие моменты вы теряете контроль над той частью вашего мозга (лобной долей), которая дает людям способность к общению. Так что иногда вы буквально не можете связно говорить в такие моменты, как бы ни старались.
И это очень правильная мысль — прервать ссору и взять тайм-аут, чтобы возобновить разговор позже. Этот ход может остановить скандал и превратить его в действительно продуктивный разговор, ориентированный на поиск решения.
6. Делать хорошую мину при плохой игре.
Даже когда ты пытаешься выглядеть совершенно спокойной, тело часто выдает, что ты чувствуешь на самом деле. В такие минуты у тебя высокий голос, расширенные зрачки, слегка побледневшее лицо. «Это признаки того, что тебя переполняют эмоции, и ты приближаешься к состоянию „бей или беги“, поэтому просто не готова к спокойному диалогу с партнером», — говорит доктор Сью Джонсон, семейный терапевт. Если вместо того, чтобы спокойно поговорить с партнером о том, что ты на самом деле чувствуешь из-за того, что он пригласил свекровь пожить у вас недельку, не посоветовавшись с тобой, ты натягиваешь фальшивую улыбку, а сама так и кипишь от злости, ты привыкаешь избегать откровенности. В итоге муж не может тебя ни понять, ни поддержать, ни по возможности разрешить проблему.
7. Вообще не спорить.
Когда тишина вытесняет разговоры (и споры, поскольку ну не могут же два человека все время во всем друг с другом соглашаться!) — эксперты бегут щупать пульс вашим отношениям. Живы ли они еще? Потому что если ты не удосуживаешься даже поворчать, когда тебя что-то беспокоит, значит, ты перестала тратить энергию на ваши отношения и эмоционально уже вычеркнула себя из них. Это не значит, конечно, что надо затевать ссоры специально для того, чтобы показать, что тебе все еще есть дело до твоего супруга, но если ты чем-то недовольна, лучше поднять этот вопрос и спокойно его обсудить.
8. Откладывать решение ваших проблем на потом, пока не станет слишком поздно.
Это очень распространенная ошибка. Никому не хочется этим заниматься, это же не увеселительная прогулка. Но бесконечное откладывание в долгий ящик может оказаться фатальным для брака. «К тому времени, когда многие пары впервые обращаются за помощью —подсчитано, что в среднем пара ждет шесть лет с начала проблемы — отношениям нанесен уже такой ущерб, что восстановить их очень сложно», — говорит Коул.
Это не значит, что надежды больше нет. Но чем дольше вы ждете, тем больше времени и труда потребуется, чтобы вернуть отношения в нужное русло, и вам обоим придется приложить все усилия к тому, чтобы ваш брак удалось спасти.
